DIVERS
Perles 2009-2010
compilées par Quentin, Laure et Fabien aidés de Chirif
Je précise que ce document ne fait que retranscrire les ''dires'' des profs avec plus ou moins d'exactitude. Bonne lecture.
Frédéric PELANCHON :
- écrit au tableau : a+b = … = b+a
F.P : « Ah ouais ! Là, j'avoue que je m'impressionne »
- Vasseur : « On fait des équivalents d'intégrale »
F.P : « On peut faire des équivalents d'intégrale ou des intégrales d'équivalent … Mais c'est intégralement faux »
- Tout le monde sèche …
Barbora : « On majore N sigma infini par sigma infini des uk »
F.P : « C'est bon, et ce soir je vous explique encore le prochain exo »
- F.P : « Il existe un couple (Q,R) … Nom : pas pas (Q,R) » (palpacuer)
- F.P : « En physique on essaie souvent de trouver des … , ça commence par c »
Blanchemain : « Des solutions »
- Terminant un Pivot de Gauss :
F.P : « Quelqu'un pense pouvoir aller plus vite ? »
Bargat : « En faisant juste ? »
- F.P : « Oulala, si vous faites Cramer ça va être chaud ! »
- F.P : « Duban, un tropisme (réaction d'orientation des organes d'une plante) vers l'arrière »
- Duban et Bargat se regardant :
F.P : « Oula ! Duban-Bargat, c'est chaud ! … Mais, moi j'veux pas dire mais j'ai vu Duban-Boulard ce matin »
- F.P : « Duban c'est ma conscience et Connes est la conscience de Duban »
Duban : « Mais c'est pas transitif »
- F.P : « Boulard ou l'art de faire la sieste en faisant croire qu'on suit le cours »
- F.P : « Quand vous voyez ça, vous pensez à votre professeur ayant une capillarité d'enfer »
La classe : « VASSEUR !!! »
- F.P : « y augmente et est majorée donc y CV vers l, il, elle, euh … l »
- F.P : « Qui voit quoi on va faire ? »
- Un élève : « Monsieur vous avez oublié x »
F.P : « J'aime bien ce genre de remarque. Vous avez rien compris depuis le début mais monsieur vous avez oublié x »
- F.P : « Le sujet doit être intéressant parce que Boulard ne dort pas encore »
- F.P : « C'est pareil que tout-à-l'heure sauf que je remplace 1 par a : c'est imparable (1 par a ble) »
- F.P : « Moi je connais que 4 choses en maths : 1+1=2, delta=b²-4ac, le TAF et le th de Cauchy »
- F.P : « Je sens que je vais écrire un bouquin de métaphysique avec Vasseur : L'ensemble des solutions est un SEA de dimension 1 mais est-ce que l'ensemble des solutions existe ? »
- F.P : « On est sans pitié quand vous connaissez pas vos fondamentaux. C'est comme quand vous passez le permis et que vous écrasez une mémé, pas de pitié … Pour la mémé »
- F.P : « Comment Dieu se fesse ? »
- Anniversaire d'Etienne :
La classe : « Joyeux anni …. Joyeux anniversaire le Grec …. »
F.P : « On ne demandera pas pourquoi ce surnom »
- Le prof n'ayant pas eu le temps de corriger les DS :
F.P : « Bon je sais que certains voulaient partir en vacances avec un 2 ou un 3, ça va leur manquer mais tant pis »
- F.P : « Je suis en train de rire intérieurement »
- Le prof découvrant que Mme WAGMAN était une femme :
F.P : « On devrait dire Mme WAGWOMAN »
- F.P : « Je suis content parce que beaucoup de 3/2 se glissent dans les 5/2 »
- F.P : « J'ai pas pris k par ce que c'était un peu trop épicé »
- F.P : « Vasseur c'est mon dico, quand je connais pas un mot, je m'adresse à lui »
- F.P : « Quand je dis je ne sais pas faire, c'est que si quelqu'un sait le faire alors il se trompe »
- Un élève écrit une énormité au tableau :
F.P : « Hum hum. Hum Hum ! HUM HUM !! C'est la grippe HK N∞ »
- Chillotti au tableau :
F.P : « Mais vous n'écoutez pas ! C'est comme si, dit vulgairement, je pissais dans un violon »
- F.P : « Ca prouve que vous êtes dépassé par les EVNements »
- F.P : « Il y a 3 impératifs, c'est un 3-pératif »
- Le prof interroge Duban qui est absent et attend une réponse :
F.P : « Y'a Pierredon qui me regarde en se disant : mais il est fou ou quoi ? »
- F.P : « C'est en interrogeant Rogier (Alice) que je me suis rendu compte de l'astuce. C'est carrément magique. »
Un élève : « TOX !! »
F.P : « J'ai pas dit que c'était merveilleux, j'ai dit que c'était magique »
- F.P : « C'est comme au loto, ceux qui ont trouvé ont forcément cherché »
- Un élève : « La limite de la somme partielle tend vers l'intégrale de la limite »
F.P : « En suédois ça donne quoi ? »
- F.P : « Cayley aurait changé. Il aurait mis le ton en haut » (Hamilton)
- F.P : « Où sommes nous ? Ne répondez pas à Nîmes parce que je le sais déjà »
Vasseur : « On est à DAUDET »
- F.P : « Quand Vasseur fait le regard attendrit … Que c'est émouvant, j'ai même failli craquer »
- F.P : « Que font Connes et Duban quand ils sont ensemble ? Des ''CD'' »
- F.P : « Il faudrait prendre un peu de Vasseur, un peu de Blanchemain et conclure avec Viot »
- F.P : « En anglais, on ne dit pas 'fingers in the nose', on dit 'piece of cake' »
- Chillotti faisant un équivalent de sommes infinies au tableau en TD :
F.P : « Y'a que Vasseur et vous pour faire ce genre de choses »
Un élève : « Oh monsieur, y'a Sofiane aussi »
- F.P : « Un indic muet est un indic mort »
- F.P : « Il y a plusieurs manières de le foir » (pas de faute de frappe)
- F.P : « Une idylle est en train de naître et en plus ce sont de belles initiales : Bargat-Laville = Big Love »
- F.P : « Comment peut-on mettre ça sous forme ensembliste ? »
Un élève : « Avec un Ker »
F.P : « Ben oui avec inter »
- F.P : « Maintenant je vais faire quelque chose qui va plaire à Duban »
La Classe : « CUISS !!! »
F.P : « Non mais ça c'est implicite »
- F.P : « Quand vous pschittez, c'est comme les bouteilles de perrier : quand on ouvre ça fait des bulles »
- F.P : « Un oméga c'est pas un 'o', c'est un 'O' parce que c'est un 'o' méga »
- F.P : « Je suis le maître de mon H, je peux le hacher menu »
- F.P : « Moi je serais moi, je ferais comme ça »
- F.P : « Que de la gueule »
- en TD :
F.P : « Quentin n'est pas rapide car il est VIOT-lent »
- Gwenaëlle éternuant :
F.P : « C'est entre l'éternuement d'une puce et le ronflement d'un virus »
- F.P : « Matini Viot Vasseur. MVV : Les Matheux Vont Vite »
- F.P : « On vient de majorer par euh … un majorant »
- Au tableau : exp(x) équivaut en 0 à o(1/x^51) :
F.P : « Bon c'est vrai que quand on abuse du 51, on frôle le 0 »
- F.P : « On distribue des claques mais le produit est distributif »
- F.P : « Je me rappelle de tous mes DSE, sauf ln. J'ai un trou sur ln » (A dire à haute voix si on ne comprend pas)
- F.P : « Duban au sens générique »
- F.P : « Est-ce que 6/4 est plus grand que 3/2 ? »
- F.P : « J'écris dans ma tête … J'ai dit quoi là ? »
- F.P : « Je précise que quand je dit langage châtié c'est pas du SM … Parce que j'ai vu les yeux de certains commencer à briller, pas vrai Ousri ?! »
- F.P : « Pour tout couple (u,v), on peut conclure si … ? »
- F.P : « Certains travaillent à l'intuition, d'autres travaillent à 2 donc à deux-tuitions »
- F.P : « Plutôt que d'interroger comme ça au hasard et d'être submergé de bonnes réponses, je vais donner la définition moi-même »
- F.P : « Oulala j'ai oublié un truc, il faut que je me coupe la tête mais qu'est-ce que je fais si je me coupe la tête je ne peux plus continuer mon cours »
- Chillotti au tableau avec un exo de courbes :
F.P : « Ah mais je veux mon cousin que vous ayez un problème avec les axes »
- Chillotti : « Il faut utiliser les normes »
F.P : « Oula ! C'est énorme »
- Le jeudi avant le GALA :
F.P : « Qu'est-ce que je donne si vous trouvez ? »
Un élève : « Un slow avec vous »
F.P : « Faites que ce soit Santucci qui gagne »
- F.P : « 9/2. Y'en a qui ont du courage »
Un élève : « Moi j'vais faire 9/2 alors »
- F.P : « Vous auriez été tout seul, vous sauriez été tout faire »
- F.P : « Le 't' vous en faites ce que vous voulez, vous êtes les maîtres du 't', vous pouvez le triturer, l'infuser tout comme vous voulez »
- F.P : « -10, -5, ah ! Comme la température de ce matin »
- F.P : « Depraetre c'est un bon. Évidemment avec les cours que je vous donne tous les soirs »
La Classe : « CUISS »
F.P : « Oops !! Il fallait pas le dire »
- F.P : « À la demande unanime de Duban »
- F.P : « Dès qu'il y a du calcul sans intérêt, il y a beaucoup de 3/2 »
- F.P : « Le petit 'q', je m'en fiche »
- F.P : « Ah ! Santucci … Vu qu'on est en polaire et qu'il y a OM ça le motive »
- F.P : « C'est faux … Mais c'est beau »
- F.P : « On va confier ça à un 5/2 … Mora par exemple »
- F.P : « A Duban's exercise … NO, an exercise from a Duban's novel, parce que c'est pas lui qui l'a fait, c'est lui qui l'a inspiré »
- F.P : « Ce sont des exos que je pose à l'oral de l'écrit »
- F.P : « Si je faisais du Chireux, je dirais bande d'abrutis »
- Jour de carnaval :
F.P : « Comme certains, je porte ma croix … Y'en a un autre qui porte une table »
F.P : « Matini a tellement bombé le torse qu'il a failli en toucher sa voisine de devant »
La classe : « CUISSS !! »
F.P : « Non, le torse »
- F.P : « Puissance 3/2, c'est pas terrible ... »
- F.P : « Je vous aurais léché dans la nature »
- Dit tel quel par le prof :
F.P : « 1-x est égal à 1-x est égal à 1-x est égal à 1-x est égal à 1-x »
- Philosophant ...
F.P : « Vous avez déjà réfléchi au nombre de formules que vous connaissez en français »
- F.P : « C'est pas grave … En 9/2 vous comprendrez »
- F.P : « Ces résultats sont triviaux »
Etienne : « Oh non ! 3 Quentins c'est trop »
- F.P : « S'il y a des 'lambda' et des 'mu', ça fera des 'nu' sur la plage »
- F.P : « En général quand on part, on part d'un point de départ … Sauf quand on va en marche arrière »
- F.P : « Rappelez-vous un grand théorème de cette année : la main gauche, c'est là ou le pouce est à droite »
- F.P : « C'est étonnant comme la toux pique »
- Connes rentrant dans la salle :
F.P : « Qu'est ce que c'est comme surface ? »
Un élève : « C'est un cône ! »
- Parlant avec un poisson dans le dos le 1er avril :
F.P : « Et non, ce n'est pas un poisson d'avril »
- F.P : « On est pas obligé de faire 4h de TD. On peut faire 4 heures moins le quart »
- F.P : « Vasseur ou Duban … Quel choix cornélien »
- F.P : « Y'a la MP de Daudet et les autres »
Nicolas CHIREUX :
- N.C : « Faut pas oublier que vous allez passer les oraux à Paris et que comme vous venez du Sud, vous êtes des charlots »
- Un élève pschitte :
N.C : « Attention. Nouveau dicton : ''Qui pschitte le lundi fait TD le mardi'' »
-N.C : « La pression en TP est généralement constante … Une bonne dépression arrive vite mais bon »
- Le prof essayant d'épeler :
N.C : « Helmholtz. H E Euh comme ça se prononce »
- 11h15 :
N.C : « En sup, on étudie la trajectoire d'une chaise pour savoir si elle atterrit sur la tête d'un HK. En spé, on va essayer de voir s'il se prend le pied ou le dossier »
Les HK passant à 11h45 pour aller manger :
La classe : « HACHKA !!!! »
N.C : « Trouvez une chaise ! »
-N.C : « On va pas se la jouer ceinture et brettelles »
- N.C : « Vous avez le choix entre … Ma méthode »
- Les cloches sonnent au loin :
N.C : « C'est souvent comme ça quand je rends les DS, y'a les cloches qui sonnent le glas »
- Au tableau : Pc=0
N.C : « C'est bien ça, PC est nul »
- Un 5/2 écrit une bêtise au tableau :
N.C : « Mais qu'est-ce qu'il m'écrit là ! LIBEREZ LA BELGIQUE »
- N.C : « Mais ça change tout ! Avant on avait une intégrale compliquée et maintenant on a une intégrale compliquée »
- Cubizolle au tableau :
N.C : « Il écrit, il efface, il écrit … Tu crois que Cro-Magnon faisait pareil !? Parce qu'il devait avoir des bras à force »
N.C : « Tu as fait ta commande de vitamines ? »
Fabien : « Non »
N.C : « Tant mieux ! Parce que t'en commandera 2 fois plus »
N.C : « Le TD, c'est la guerre ! »
- Bargat au tableau :
N.C : « À force de l'aider on pourrait croire qu'il va se lancer tout seul mais non »
N.C : « La seule fois où il se lance, il va trop loin »
N.C : « T'es fatigué de la vie ou quoi ? »
- N.C : « Y'a un site belge où ils ont écrit en jaune sur fond jaune »
- En info :
N.C : « Aurélien, il est encore plus mou qu'un macaroni trop cuit »
- N.C : « L'éther : Monde parallèle. On y faisait marcher toute les lois de la physique qui ne marchaient pas donc c'est devenu assez vite une usine à gaz »
- Découvrant l'affiche de la soirée Prepa avec Megane Fox:
N.C : « Ils se sont pas foulés pour l'affiche »
Vasseur : « Le mannequin est pas mal quand même »
N.C : « Mais je te parle de l'esthétique, pas de tes fantasmes »
- N.C : « Si tu mets hors programme tout ce que tu sais pas faire, il reste pas grand chose »
- N.C : « Eh ! La vie sco, ils sont en forme en ce moment. J'ai croisé la CPE et elle m'a dit : ''Un tel, un tel et un tel de ta classe, il faut qu'on les coince. Je lui ai dit : ''Je veux bien mais ils sont pas dans ma classe »
- N.C : « Méthode méthodique »
- N.C : « Florent, la seule régression qu'il sait faire, c'est d'aller au stade et encore elle est pas linéaire »
- N.C : « Si vous expliquez ça comme ça, ça passe comme une lettre à la poste le jour où y'a pas grève »
- Passage en ADS de Santucci :
N.C : « Bon alors les ''donc euh'' je les ai compté, y'en a eu 52. Pourquoi y'en a tant ? »
Santucci : « Non mais c'est pour remplir les blancs »
- N.C : « Vu le cinéma qu'il y a autour de ce film »
- Matini : « Les casseroles, elles doivent pas être aimantées ? »
N.C : « T'as déjà vu des casseroles aimantées toi ? Tu les jettes et elles s'accrochent au frigo ! »
- À associer avec le fait que la DDE du Gard met du sable sur les routes enneigées :
N.C : « Il est évident que le mélange eau-sable n'est pas un digramme binaire. Ça ne sert à rien. C'est juste CON »
- Pssccchhhttt :
N.C : « Non mais c'est même pas l'heure de l'apéro »
Vasseur : « Mais monsieur c'est Noël »
N.C : « Et alors, c'est pas parce que c'est Noël que tu vas devenir ivrogne !? »
- Finissant de corriger l'exo du chimie le plus dur de l'année :
N.C : « Je ne dénoncerai pas celui qui a voulu la correction de cet exo … Mais il est roux »
- En parlant d'astronomie et dessinant une cacahuète au tableau :
N.C : « Tu vois bien qu'il y a deux trucs ! C'est pas une cacahuète céleste ! »
- Dans un mail :
N.C écrit : « J'espère que vous êtes prêts pour la dernière ligne droite parce que ça va décoiffer … Et c'est moi qui dit ça »
- N.C : « Au risque de vous décevoir, une rouste monochromatique, ça n'existe pas »
- N.C : « Essayez d'attraper la lampe mais je vous le déconseille »
- N.C : « On va dire que c'est le jaune … Et c'en est l'heure en plus »
- N.C : « Je vous signale que le Soufre ne prend qu'un seul 'f' même si votre souffrance en prend 2 »
- N.C : « Vous voyez qu'on note N*Phi/2 et qu'on a un coefficient 2 dans le Phi, ce qui est à première vue débile … Et ben à deuxième vue, ça le reste »
- Cubizolle au tableau :
N.C : « C'est cucu de faire comme ça »
- N.C : « Où est ce qu'on trouve les zincates ? Au Pérou, parce qu'il y a les z'Inca-tes »
- N.C : « Une phrase de Kelvin : ''Dans les sciences, il y a les maths, la physique qui est une sorte de mathématique et les collections de timbres''. Le dernier désignant la bio, la chimie et le reste »
- N.C : « Boltzmann s'est suicidé parce que personne ne croyait à l'existence des atomes. L'expérience de Jean Perrin démontrant leur existance arrivait à peine 2 ans plus tard. On s'est alors aperçu que c'était un génie mais on n'a pas pu le féliciter »
- N.C : « Il faut recevoir un signal suffisamment suffisant »
- N.C : « Si vous achetez un manteau sans gants ni bonnet, vous allez perdre de l'énergie par la tête et les mains et vous allez vous peler. Moi encore plus que les autres »
- N.C : « Je rappelle que le ''ou'', c'est le ''ou'' des morfals à la cantine : Fromage ou Dessert, je prends les 2 »
- N.C : « Après ce cours, vous ne regarderez jamais plus un poulet au four de la même manière »
- N.C : « Exemple : Prenons le verre … J'ai pas dit ''Prenons un verre'' »
La classe : « PASTISSS »
- Vasseur au tableau :
Vasseur : « On émerge un serpentin »
N.C : « Non, on Immerge, c'est le matin que tu émerge »
- Cubizolle au tableau :
N.C : « Le temps que je raconte mes souvenirs, il en profite pour faire le belge au tableau »
- N.C : « Pour carnaval, ramenez des chapeaux noir, jaune et rouge, ça ira »
- N.C : « Y'a pas de quoi pousser mémé dans le orties … Sauf si elle est chiante »
- N.C : « Quand je parle, c'est que le cours à commencé »
- N.C : « Tu devrais venir en cours avec un doigt dans l'oreille pour éviter les courants d'air »
- N.C : « Si vous pissez dans la mer, vous réchauffez pas la mer »
- Le prof explique la méthode à appliquer à Chillotti :
Chillotti : « Moi, j'ai pas fait comme ça »
N.C : « Ça veut pas dire que t'as juste »
- À Vasseur :
N.C : « Déjà que t'as du mal avec des mots qui existent alors n'en n'invente pas »
- Expliquant qu'il ne faut pas arriver en retard :
N.C : « Si vous ratez votre bus, prenez le précédent »
- N.C : « Passer au tableau, c'est rendre service à la classe »
- N.C : « Ça peut arriver qu'il y ait des problèmes de soucis »
- En parlant d'une formule :
N.C : « Vous me direz mais à quoi elle sert ? À rien, mais on l'a, on est content »
- Un élève : « Oui mais moi, j'ai toujours fait des erreurs de calcul »
N.C : « Et ben ça se soigne »
- N.C : « Vous avez noté l'influence de la pression pendant que je jouais avec la poubelle ? Non, et ben il fallait. Aller, grand 3 ... »
- N.C : « Ça veut rien dire que oméga est petit. Montétagaud, il est petit ... »
- N.C : « Tu fais comme le hamster dans sa boule : tu tourne en rond »
- N.C : « Je veux des transparents A4 pas comme Montétagaud qui est petit et qui veut des petits transparents »
- N.C : « Vous êtes des matheux de carnaval »
- N.C : « C'est le cerveau des sportifs, y'a des petites cases qui manquent »
- N.C : « C'est de plus en plus torche-cul tes copies »
- N.C : « Je comprends pourquoi elles sont sales ses copies, c'est parce que c'est sale dans sa tête »
- N.C : « Je vous conseille d'aller cher Eurolines, ils font des billets pas cher pour la Belgique en ce moment »
- N.C : « Il n'y a pas d'école d'ingénieurs à Ajaccio, c'est pas la peine d'en prendre le rythme »
- Imitant un volontaire désigné en TD :
N.C : « Ah non pas moi, je suis déjà passé l'an prochain »
- N.C : « Je suis belge »
- N.C : « Vous êtes des buses »
- Faisant son pire dessin de l'année :
N.C : « On a déstructuré le repère orthonormé … On va dire que c'est de l'art moderne »
- N.C : « Et si on étudie les morses ... »
- Découvrant une pub de produits capillaires :
N.C : « Pourquoi vous laissez cette pub là, même gratuit j'en veux pas »
- N.C : « CFC qui veut dire Cubique à Faces Centrées »
Vasseur : « Non, c'est Canal Football Club »
- N.C : « Quand votre veste en gore tex s'use, l'eau ne rentre pas mais s'étale, du coup les petites bulles de transpiration ne peuvent plus sortir et vous baignez dans votre jus »
- Rendant un DS :
N.C : « À la question qu'est ce qu'un bon conducteur, il y en a qui m'ont fait penser au sketch des inconnus : un bon conducteur, et ben c'est … un bon conducteur »
- N.C : « On obtient un zinc pur à 99,99%. C'est pas mal là ! C'est même mieux que certaines élections albanaises »
- N.C : « Quand le diaphragme d'un appareil photo est trop fermé, quelle que soit la photo, on a l'impression d'être en vacances au Sénégal »
- N.C : « Quand vous prenez une photo floue dans une église, c'est pas l'église qui a bougé »
- N.C : « Les corses se servent de l'argument de l'entropie créée pour pas travailler »
- N.C : « C'est la solution de belle-mère parce qu'il y a deux dérivés de l'arsenic dedans »
- N.C : « Mathieu, avec son mp3, il capte le soleil »
- N.C : « J'explique pour les 3/2. Les révisions, c'est pas comme en TD, vous n'aurez pas un beau corrigé à encadrer »
- N.C : « La peinture au plomb était géniale pour la durée. Elle durait très longtemps seulement les peintres duraient un peu moins longtemps, eux »
- N.C : « Y'en a qui font ça pour le tunning. Ça coûte cher et ça sert à rien mais bon c'est du tunning »
- N.C : « Est ce que vous avez déjà vu quelque chose de bonne qualité made in China ? Non, sauf peut-être le riz »
- N.C : « Si vous mettez 1 volume de pastis pour 5 volumes d'eau, vous faites une dillution. Certains diluent beaucoup moins mais bon ... »
- Vasseur : « Monsieur … Monsieur … Monsieur … MMoonnsssiiieeeuuurr »
N.C : « Non mais c'est pas possible ça. Il peut pas attendre que j'ai fini d'écrire. Il devait faire pareil avec sa mère quand il avait faim »
- N.C : « Ah, mais je vous parle des colles de physique. Les autres je m'en fous, mais alors, comme de ma première chemise »
- N.C : « Bon, vous avez fini ? Ah, pardon. À Jimmy, j'aurai dû dire : t'as commencé »
- N.C : « Ceux qui ne viennent pas au canoë n'auront pas de 5/2 »
- N.C : « Bon. J'avoue qu'avec Frédéric, on passe tellement de temps sous l'eau au canoë, qu'on se demande pourquoi on en loue un »
- Geoffrey : « Suila »
N.C : « C'est Celui-là ! Suila, ça fait paysan du Danube »
- N.C : « Le barreau, tu le prends comment ? »
- N.C : « Si tu dis donc, il faut qu'il y ait une proposition avant »
Vasseur : « CUISSS ! »
- N.C : « Les footeux, ils courent pas vite parce qu'ils ont trop de sous dans les poches »
- Un tee-shirt traine sur le bureau du prof :
N.C : « C'est quoi ce tee-shirt ? On s'en sert comme chiffon ou quoi ? »
- N.C : « Parles fort puisqu'on a la basse-court derrière »
- N.C : « Florent, t'as qu'une chose à penser, c'est ton sandwich pour le canoë »
- Cubizolle au tableau n'étant pas très actif :
N.C : « Dites moi. Quand vous faites des soirées, il parle quand même ? »
La classe : « OUI »
N.C : « Ah ça c'est bien parce que ça trahit aussi celui qui donne la réponse »
- N.C : « Le satellite est magique, c'est aladdin et son tapis volant »
- N.C : « Il est où Aurélien ? »
La classe : « Pas là »
N.C : « TOUristeuh »
- N.C : « La conclusion des équilibres liquide-vapeur, c'est que quand on ouvre une bouteille de champagne, il faut la finir »
Daniel GRAS :
- D.G : « Je vous averti cher public »
- D.G : « Je vois des gens qui ne sont pas là »
- D.G : « Barack Obama said Salam Alikoum »
Un élève : « Sadam »
D.G : « You're so predictible »
- D.G : « Sixty Nine »
La classe : CUISSS »
D.G : « So predictible … Again »
- D.G : « Vous n'avez tellement pas travaillé avec l'oreille mais plutôt avec la main »
- D.G : « Votre DS de physique de tout à l'heure vous préoccupe ? Oubliez ça, c'est un détail »
- D.G : « L'Afrique c'est plus Tarzan de la jungle »
- D.G : « Il ne faut pas mélanger la chèvre et le chou »
- D.G : « Ce n'est parce qu'un garçon est beau qu'il est gentil, n'est ce pas mesdemoiselles. C'est même plutôt le contraire »
- D.G : « Chirif autocorriger copie »
- D.G : « Dealt se prononce dèlte. Le 'ea' se prononce è comme euh … comme parfois »
- D.G : « Si les supporters du PSG mettaient autant d'enthousiasme que quand vous lisez cette phrase, Paris jouerait à huis clos à chaque journée »
Annie MAÏLLIS :
- Attribuant les exposés :
A.M : « Il reste la synthèse de Zola, pour qui ? »
Un élève lève la main. La prof : « Votre nom ? »
L'élève : « Givet »
A.M : « C'est le cas de le dire »
- A.M : « Interrompez-moi quand je dis des mots comme mitonimie parce que quand je vois vos yeux vides ... »
- La classe chante l'anniversaire de Vincent :
A.M : « Et bien pour fêter son anniversaire, il va nous présenter son résumé »
- A.M : « La semaine prochaine, on aura Guérin pour le panorama du XVIIIe siècle et le suivant va de paire, ce sera Soulier »
- A.M : « C'est complètement ridicule de se marier par amour »
- A.M : « On nous propose une représentation filmée de l'Avare mais elle est horrible. Elle a été faite par des belges »
- A.M : « Et Fabien, il a fini ? »
Chillotti : « Euh ! Plus ou moins »
A.M : « Ça, c'est une réponse Chillottesque »
- A.M : « Givet est un âne »
- A.M : « Mais réfléchissez Florent ! Je sais que c'est douloureux mais vous êtes assez costaud pour pouvoir le faire »
- A.M : « Le but de cette année est de vous préparer à l'écrit … euh … à savoir écrire »
- A.M : « Je suis une fashion victime »
- À Ali-Nehari :
A.M : « On ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif »
- A.M : « Olala ! Il faut que je me recycle »
- A.M : « Je suis pour la suppression du 'y' dans la langue française »
- Sans faute de frappe :
A.M : « Je suis très surpris »
A.M : « Fiofiane, lui ça va »
- A.M : « Fabien, il me sourit tous les vendredis »
La classe : « CUISSS ! »
A.M : « Mais ne rougissez pas ! »
Denis BARREAU : (Aucune faute de frappe n'est à déplorer)
- D.B : « Alors pour commencer, une premier exercice »
- Faisant l'appel :
D.B : « M. Martini ? »
L'élève : « Non c'est Matini »
Le prof l'a quand même appeler de cette manière 3 fois avant de ne plus se tromper.
- D.B : « Ceci permet la nommogéné … Bon vous avez compris »
- D.B : « Personne ne rentrera tant que tout le monde ne sera pas sorti »
- D.B : « Ceci est un mécanisme de pompe qui prélève du fluide »
- D.B : « Vous allez réfléchier pendant les vacances »
- D.B : « Que vaut l'action du fluide ? Ben c'est l'action du fluide sur S2 par rapport à Re »
- Un élève sèche au tableau :
D.B : « Bon d'accord, je vous remercie »
- D.B : « Les amplis sont toujours un peu sournois »
Un élève : « Ils veulent voler le précieux »
- D.B : « Et ici, je fais une petite coquetterie pour faire joli ! »
- D.B : « Je vais m'arrêter là. Je vais juste vous donner la suite »
- D.B : « Au programme du prochain DS, il y a tout ce qu'on a fait depuis le début de l'année sauf ce qu'on a pas encore vu »
- D.B : « Quand vous êtes guerrier »
- D.B : « C'est un cas que M. Chireux pourrait résoudre par exemple. Pourquoi ? Parce que c'est archi simple »
BONUS :
- Vasseur : « On a démontré que I n'était pas majoré et quand on a pris I majoré … Ah non c'est un implique et pas équivalent. Ma question est stupide »
- Sigal : (en TP) « Qu'elle est con »
- Pendant qu'il dispensait exceptionnellement le cours de maths :
Viot : « Le carré de l'aire de l'hypoténuse est égal à la somme des carrés des deux autres côtés »
Viot : « Je n'apprends rien à personne là »
- Lamouroux : « La chimie, c'est un peu comme un shi fu mi mais en beaucoup moins fou »
- Vasseur : « Mais Monsieur ça fait 3/2 »
Pélanchon : « Pourquoi ? »
Vasseur : « Parce que 1+1=2 »
- Montétagaud (en sup) : « On cherche un plan Q »